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    麥當勞點餐,一對母子對話令人窒息:“中國式家長很會讓人發瘋”

    2023-08-27 10:04:09 來源:精讀君

    今天是精讀君陪伴你終身成長的第3603天


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    1

    前幾天,在網上看到一位網友分享了自己的一段見聞。

    某天,她在麥當勞里用餐,迎面走來了一對母子。

    兒子看起來三十歲左右,在點餐。

    不一會兒,在一旁的媽媽問兒子:“你還沒點好嗎?”

    兒子回答說馬上,他再點個冰淇淋就好了。

    聽到兒子的話,媽媽很不屑:“冰淇淋?還不如吃桃子。”

    邊說邊從自己的袋子里挑出一個桃子,對兒子說:“吃個桃子吧。”

    兒子拒絕了,媽媽反問:“那你要吃啥,桃子好吃。”

    兒子再次拒絕,明確表達“我不吃”。

    媽媽似乎沒聽進去,自顧自地說:“桃子干凈得很,好吃。”

    兒子有些不耐煩了,他回應道:“我就不喜歡吃桃子。”

    媽媽見狀,直接把桃子塞進兒子的手里,說:“這桃子洗過了,吃吧。”

    這位母親貌似聽不懂人話一般,非得讓兒子吃這一個桃子。

    三十來歲的兒子,居然還不能自由選擇要吃什么,明確表明的態度也被媽媽視若無睹、充耳不聞,代入一下,真的很無奈。

    親眼目睹了整個過程的網友,直呼“太窒息了,中國式家長真的很會讓人發瘋”。

    是啊,這位母親所展現出來的,就是典型的家長對孩子的控制欲。

    他們不會在乎孩子想要、想做什么,他們只需要孩子聽話,做他們覺得正確、希望孩子做的事。

    2

    曾經一度爆火的電視劇《隱秘的角落》里,也刻畫了一個控制欲強烈的家長形象。

    電視劇里有兩場母親周春紅讓兒子朱朝陽喝牛奶的場景,非常典型。

    在第一場里,周春紅拿了牛奶遞給兒子,坐在兒子床尾,關心地說,“喝吧,喝完了早點睡覺,我好洗杯子。”

    朱朝陽想推脫,說太燙了,待會兒再喝。

    她立刻拿起杯子嘗了一口,否定掉朝陽的感受:“有那么燙嗎?”

    在媽媽的注視下,朝陽像受刑一樣喝下牛奶,接著又推說,“我自己會洗杯子”。

    他雖然被迫按照媽媽的規矩去做,但開始有了一些細微的抵抗。

    周春紅立刻被刺激到了。事情不能按照她的意愿執行,她的情緒開始變得偏執。

    自己照顧自己是吧?你怪媽媽沒有照顧好你是嗎?”

    這時候,朝陽是一種非常驚恐的表情。

    在另一個場景里,朝陽一開始就和媽媽說,自己已經喝不下牛奶了。

    周春紅對此的反應是,“喝不下倒了”。

    這是一種厭棄式的否定。

    朱朝陽又一次屈服了,又一次滿足了媽媽,變成了“乖小孩”。

    但在心理上,他早已想著要擺脫媽媽的控制。

    3

    不管是逼著吃桃子的媽媽,還是逼著喝牛奶的媽媽,她們的初衷是希望孩子生活得健康。

    她們的出發點都是因為愛,但都適得其反了。

    這樣的家長,幾乎都在強調:“我是為你好”,“你聽我的總沒錯”。

    這兩句話,我們都太熟悉了。

    節目《少年說》里,一個男孩站上去對媽媽喊:“請你以后不要再讓我吃蘋果和雞蛋了!”

    男孩講到,從小學起,媽媽就強迫他每天吃個蘋果;到中學后,又強迫他每天吃個雞蛋,“雖然很有營養,可我這輩子都不想再吃了!”

    但他的媽媽并不覺得自己這么做有什么問題,并且認為自己照顧得很到位:

    “你看你現在長那么帥,就是媽媽要你吃雞蛋和蘋果。”

    這就是典型的父母思維,“小孩子懂什么,我現在讓你做的,都是對你好的,你喜不喜歡并不重要”。

    節目里還有一個小學生,他怯怯地站上去,對媽媽說:“我有12個興趣班,我好累,我可不可以不要上這么多?”

    可他媽媽的第一反應,也是解釋,“我想通過這種方式,讓你有更多的快樂。”

    有一種冷,叫你媽媽覺得你冷。

    有一種快樂,叫你媽媽覺得你會快樂。

    做父母不容易,我們常常以為自己是從“愛”出發,就特別正義,但什么才是真正的對孩子好呢?

    是讓孩子能感受到這份愛——不壓迫、不強制

    如果孩子感受不到,你還不斷的給予、強迫他接受,那不叫愛,叫累、叫負擔。

    4

    你能說父母不夠愛孩子嗎?

    恰恰相反,他們都太愛,太在乎了。

    他們總是用自己認為對的方式愛孩子,卻忽略了孩子的感受和需求。

    事實上,孩子想要的只是父母對他情緒、需求的理解。

    父母覺得自己所做的都是為孩子好,出于對孩子的愛,但其實,它們帶給孩子的卻是傷害。

    我們終其一生,真正尋求的只有一種良好而健康的關系,懂得去分享、關注和換位思考。

    它的前提是,親子之間有足夠的回應,陪伴和用心交流。

    作為父母,最該學習的一課就是適時放手。

    就像《非誠勿擾》里黃瀾說的:

    “很多父母是對孩子一種深深的擔憂,認為孩子在做選擇的時候千萬不能犯錯,也不能接受孩子出現錯誤。

    但是,太強勢的控制,反而會讓孩子失去自主權利,而走向反面。”

    孩子只是生命的延續,而不是人生的全部。

    把孩子當成獨立的個體看待,如同《肖申克的救贖》里說的:

    “那些鳥兒注定不會被關在籠子里,它們的每一片羽毛,都閃耀著自主自由的光芒。”

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