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1
前幾天，在網上看到一位網友分享了自己的一段見聞。
某天，她在麥當勞里用餐，迎面走來了一對母子。
兒子看起來三十歲左右，在點餐。
不一會兒，在一旁的媽媽問兒子：“你還沒點好嗎？”
兒子回答說馬上，他再點個冰淇淋就好了。
聽到兒子的話，媽媽很不屑：“冰淇淋？還不如吃桃子。”
邊說邊從自己的袋子里挑出一個桃子，對兒子說：“吃個桃子吧。”
兒子拒絕了，媽媽反問：“那你要吃啥，桃子好吃。”
兒子再次拒絕，明確表達“我不吃”。
媽媽似乎沒聽進去，自顧自地說：“桃子干凈得很，好吃。”
兒子有些不耐煩了，他回應道：“我就不喜歡吃桃子。”
媽媽見狀，直接把桃子塞進兒子的手里，說：“這桃子洗過了，吃吧。”
這位母親貌似聽不懂人話一般，非得讓兒子吃這一個桃子。
三十來歲的兒子，居然還不能自由選擇要吃什么，明確表明的態度也被媽媽視若無睹、充耳不聞，代入一下，真的很無奈。
親眼目睹了整個過程的網友，直呼“太窒息了，中國式家長真的很會讓人發瘋”。
是啊，這位母親所展現出來的，就是典型的家長對孩子的控制欲。
他們不會在乎孩子想要、想做什么，他們只需要孩子聽話，做他們覺得正確、希望孩子做的事。
2
曾經一度爆火的電視劇《隱秘的角落》里，也刻畫了一個控制欲強烈的家長形象。
電視劇里有兩場母親周春紅讓兒子朱朝陽喝牛奶的場景，非常典型。
在第一場里，周春紅拿了牛奶遞給兒子，坐在兒子床尾，關心地說，“喝吧，喝完了早點睡覺，我好洗杯子。”
朱朝陽想推脫，說太燙了，待會兒再喝。
她立刻拿起杯子嘗了一口，否定掉朝陽的感受：“有那么燙嗎？”
在媽媽的注視下，朝陽像受刑一樣喝下牛奶，接著又推說，“我自己會洗杯子”。
他雖然被迫按照媽媽的規矩去做，但開始有了一些細微的抵抗。
周春紅立刻被刺激到了。事情不能按照她的意愿執行，她的情緒開始變得偏執。
“自己照顧自己是吧？你怪媽媽沒有照顧好你是嗎？”
這時候，朝陽是一種非常驚恐的表情。
在另一個場景里，朝陽一開始就和媽媽說，自己已經喝不下牛奶了。
周春紅對此的反應是，“喝不下倒了”。
這是一種厭棄式的否定。
朱朝陽又一次屈服了，又一次滿足了媽媽，變成了“乖小孩”。
但在心理上，他早已想著要擺脫媽媽的控制。
3
不管是逼著吃桃子的媽媽，還是逼著喝牛奶的媽媽，她們的初衷是希望孩子生活得健康。
她們的出發點都是因為愛，但都適得其反了。
這樣的家長，幾乎都在強調：“我是為你好”，“你聽我的總沒錯”。
這兩句話，我們都太熟悉了。
節目《少年說》里，一個男孩站上去對媽媽喊：“請你以后不要再讓我吃蘋果和雞蛋了！”
男孩講到，從小學起，媽媽就強迫他每天吃個蘋果；到中學后，又強迫他每天吃個雞蛋，“雖然很有營養，可我這輩子都不想再吃了！”
但他的媽媽并不覺得自己這么做有什么問題，并且認為自己照顧得很到位：
“你看你現在長那么帥，就是媽媽要你吃雞蛋和蘋果。”
這就是典型的父母思維，“小孩子懂什么，我現在讓你做的，都是對你好的，你喜不喜歡并不重要”。
節目里還有一個小學生，他怯怯地站上去，對媽媽說：“我有12個興趣班，我好累，我可不可以不要上這么多？”
可他媽媽的第一反應，也是解釋，“我想通過這種方式，讓你有更多的快樂。”
有一種冷，叫你媽媽覺得你冷。
有一種快樂，叫你媽媽覺得你會快樂。
做父母不容易，我們常常以為自己是從“愛”出發，就特別正義，但什么才是真正的對孩子好呢？
是讓孩子能感受到這份愛——不壓迫、不強制。
如果孩子感受不到，你還不斷的給予、強迫他接受，那不叫愛，叫累、叫負擔。
4
你能說父母不夠愛孩子嗎？
恰恰相反，他們都太愛，太在乎了。
他們總是用自己認為對的方式愛孩子，卻忽略了孩子的感受和需求。
事實上，孩子想要的只是父母對他情緒、需求的理解。
父母覺得自己所做的都是為孩子好，出于對孩子的愛，但其實，它們帶給孩子的卻是傷害。
我們終其一生，真正尋求的只有一種良好而健康的關系，懂得去分享、關注和換位思考。
它的前提是，親子之間有足夠的回應，陪伴和用心交流。
作為父母，最該學習的一課就是適時放手。
就像《非誠勿擾》里黃瀾說的：
“很多父母是對孩子一種深深的擔憂，認為孩子在做選擇的時候千萬不能犯錯，也不能接受孩子出現錯誤。
但是，太強勢的控制，反而會讓孩子失去自主權利，而走向反面。”
孩子只是生命的延續，而不是人生的全部。
把孩子當成獨立的個體看待，如同《肖申克的救贖》里說的：
“那些鳥兒注定不會被關在籠子里，它們的每一片羽毛，都閃耀著自主自由的光芒。”
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